voce sente? o que voce sente?

você sente? o que é que você sente? você sente porque sente ou você sente porque quer sentir? existem sentimentos idealizados, coisas que os poetas e escritores colocaram em nossa cabeça, coisas das quais sentimos falta, e necessidade de sentir, mesmo sem nunca ter tido nada semelhante. tais sentimentos existem, ou seriam apenas criação de cérebros desocupados? segunda opção, pra mim. vivemos numa eterna busca por sentimentos idealizados, como se procurássemos por tesouros inexistentes, como que cavando buracos em cômoros.
e nós estamos sempre querendo sentir. queremos com tanta veemência, que não sabemos se estamos sentindo de verdade ou se estamos forçando a barra, fazendo tudo que é possível para acreditarmos que estamos realizados, felizes e... sentindo as coisas. às vezes me pego sentindo nada, ou quase nada, mesmo quando tudo que quero é sentir algo. tanto quero sentir que praticamente acredito na minha própria mentira. acredito tão piamente que sinto que acabo sentindo, quando na verdade nada sinto. stonehenge.

my king.

não importa o quanto durou, e sim o quanto de sentimento estava envolvido. o quanto de sentimento nos mantia juntos. não sei o que eu fiz de errado, não sei se todo o sentimento era suficiente pra nós ficarmos juntos. as vezes eu paro e penso, ai eu fico mais confuso ainda, e logo depois vem as lágrimas - uma atrás da outra, em soluços. eu sempre lembrarei de você, apesar da sua aversão a mim. my king.

' ... nunca lhe confessei abertamente o meu amor, mas se é verdade que os olhos falam, até um idiota teria percebido que eu estou perdidamente apaixonado. '

thunder - parte II

eu estava com medo. a nossa amizade ja não era como antes, quase não nos falavamos mais. carinho quase não existia, ou melhor, não era demonstrado.  estava inseguro, com duvidas. nunca soube se eu significo algo para voce, e também não sei se voce tem noção do quanto é importante para mim. tive medo de sonhar de mais, de esperar de voce um comportamento diferente do que voce teria. tentei agir naturalmente, não pensar muito. tentei, não consegui. mil coisas se passando pela minha cabeça, e eu sentadinho dentro de um onibus, indo te ver. um frio na barriga, sei la. anciedade, excitação, pavor. tudo junto. eu me lembro de ja ter me sentido exatamente assim...

o medo tomou conta de mim, estavamos juntos de novo, depois de tanto tempo. não tinha a minima ideia de como voce reagiria ao me ver, de como eu seria recebido. e então voce me abraçou. não sei dizer ao certo quanto tempo ficamos ali, parados. juntos. o medo se foi, junto com ele, toda a minha insegurança. tudo o que eu sentia de ruim desapareceu. eu desapareci. como se nada mais importasse, nada mais fizesse sentido. eu estava ali, envolto entre os teus braços, no céu. e então percebi que o tempo passou, muitas coisas aconteceram, mas que voce continuava o mesmo em relação a mim, e que o meu sentimento em relação a voce permaneceu intacto.

tudo o que eu achava que sentia, todas as minhas duvidas, simplesmente não existiam mais. ficamos ali, eu, voce e as minhas certezas.

cada segundo que eu passo ao seu lado se torna inesquecivel. não sei como ou porque, mas existe algo em voce que me fazcina, me vicia. quanto mais te tenho, mais te quero. tudo sua culpa, culpa do modo como age, do jeito como me olha, como me toca. 

sabe, foi tudo muito lindo, tanto quanto quando nos conhecemos. tudo perfeito, como se cada segundo tivesse sido milimetricamente calculado. uma pena ter passado tão rapido. 

nesses dias que passei com voce, inumeras foram as chances que eu tive para te dizer tudo o que sinto, para exclarecer algumas coisas. mas bastava eu olhar nos teus olhos para eu perceber que todos os meus ensaios na frente do espelho haviam sido em vão, bastava uma troca de olhares para eu me esquecer de tudo, perder a noção, ficar sem reação.  não cheguei a te dizer nada, mas vontade não me faltou.

vontade não me faltou para te falar sobre a explosão de sentimentos que acontece aqui dentro de mim toda vez que penso em voce. te falar o quanto eu te desejo. o quanto eu sonho em partilhar com voce todas as minhas alegrias e o quanto eu sinto falta do seu colo quando me sinto mal. só queria que voce soubesse o quanto me sinto homem quando estou nos teus braços. queria que voce soubesse voce faz parte de todos os meus sonhos, e que eu te quero ao meu lado. por toda a minha vida.

vontade não me faltou, o que faltou foi coragem. acho que tenho medo, medo de te assutar. uma vez que, quando paro para pensar em tudo isso, eu mesmo me assusto.

agora estou aqui, contando os dias para estar com voce novamente. sonhando com cada instante que passarei ao seu lado. ensaiando juras de amor que sei que não farei, por pura falta de coragem.

pode parecer exagero da minha parte, pode ser que eu conheça um novo alguem daqui a dois minutos e me apaixone. mas não será a mesma coisa. isso que sinto por voce não é paixão, é muito mais forte e mais intenso. cujo o nome não ouso pronunciar. posso não saber direito o que é, mas tenho minhas teorias. 

dez meses se passaram desde que nos vimos pela ultima vez, mas quando me revi frente a frente com voce, enquanto te abraçava, foi como se nem um segundo tivesse se passado desde a manha do dia 23 de novembro do ano passado, quando nos despediamos na sala da sua casa, também com um abraço. não existe explicação, certas coisas foram feitar para sentir, e só.

acho que estou enlouquecendo. a minha unica certeza é que a cada segundo que se passa, o meu desejo por voce só aumenta. e com ele, aumentam também o meu carinho e a minha admiração.

seja ele correspondido ou não, esse sentimento existe. e não existe nada nem ninguem capaz de tira-lo de dentro do meu peito. voce tem o seu lugar na minha vida, e ele é só seu. cabe a voce decidir se e quando vai ocupa-lo. simples assim.

é, acho que estou amando.

'  nunca lhe confessei abertamente o meu amor, mas se é verdade que os olhos falam, até um idiota teria percebido que eu estou perdidamente apaixonado. '

Pseudo desabafo - Parte II

Deitar ao seu lado, me aninhar no seu peito e te abraçar bem forte.
Tudo o que me resta é imaginar. Imaginar o momento e supor o quanto isso me faria bem, é. Graças a Deus, imaginação é um dos meus fortes. 69 days.

Saudade do que nunca tive.

Coisas que eu não sei dizer, olhando pra voce.

Thunder.

Nem sei direito o que e como escrever, tudo não passou de mais uma história. Um novo capitulo do grande livro chamado vida. O tão famoso era uma vez me parece um bom começo.
Era uma vez eu, era uma vez voce e era uma vez os muitos quilometros que nos separam. Eu aqui, voce ai e fim.
Dizem que a internet aproxima as pessoas e eu concordo. Foi assim que nos conhecemos. Não me lembro bem quando ou como, mas me lembro das nossas conversas, de ficar falando bobagens e de te ver na webcam. Tão lindo, tão ... inacessivel. A principio acreditei que voce seria apenas mais um. Mais um que eu jamais encontraria e que, com o tempo, eu perderia o contato. Felizmente esse não foi o fim dessa história. Confesso que pensei que nunca chegariamos a nos ver, e que nossas conversas nunca chegariam a ser nada a mais do que simples conversas. As vezes o assunto fluia melhor, as vezes não. Mas nos tornamos amigos, bons amigos. E então resolvemos nos ver. Me lembro que eu seria o seu presente de aniversario! Eu sei que quando disse ' eu vou' voce não acreditou. Nem eu mesmo acreditei em mim. Falar é tão mais facil que fazer. Mas dessa vez eu falei e fiz. Eram tantas as coisas para pensar, tantos os planos. O que, como, onde, quando. Tantos eram os detalhes para se pensar. Eu parecia uma criança, sonhando com os presentes na vespera de natal. Passagem nas mãos, uma boa desculpa em casa, mochila nas costas. A cabeça - e o coração - estavam a mil. Naquele instante nada a mais que algumas horas nos separavam.
Chegada prevista para as 21:00h. Alguns minutos de atraso e eu cheguei. Pensa em alguem ... sei la. Eu estava assim. Acho que uma mistura de anciedade com medo, excitação talvez. E voce não estava la. Não sei o que se passou pela minha cabeça quando desembarquei e não te encontrei. Mas eu tinha certeza de que voce apareceria. E então, voce apareceu. Todo bebezão, lindo e fofo. Me lembro como se fosse hoje, a primeira troca de olhares. Voce de camiseta branca e jeans, e um sorriso lindo no rosto. Lindo e timido. Dois bobos morrendo de vergonha. E então fomos pra sua casa, encontramos algumas pessoas. Aos poucos eu me sentia mais a vontade. Todos se foram e ficamos só nós, eu e voce. A ficha demorou a cair. Poxa, estavamos ali juntos, meus braços ja eram capazes de te alcalçar. O menino que até então eu só via na tela do computador e na minha imaginação estava ali. Parado, olhando para mim. Tudo tão lindo, inesquecivel de verdade. Cada segundo, tudo perfeito. Só eu sei o quanto esses momentos significaram - ficam - para mim. E também, só eu preciso saber.
Me lembro perfeitamente do seu sorriso, tão lindo. Se fechar meu olhos, sou capaz de te imaginar aqui, sorrindo pra mim. Seus olhos me encarando, indescritiveis. Nem que se passe anos e mais anos e que eu me esforce muito, eu jamais esquecerei certas coisas que vivi ali.

Your voice was the soundtrack of my summer, do you know you're unlike any other?
You'll always be my thunder, and I said: Your eyes are the brightest of all the colors.
I don't wanna ever love another, you'll always be my thunder.

E o tempo foi passando, os dias ... logo tudo voltaria ao normal. Cada um no seu devido lugar, eu de um lado, voce do outro e entre nos os inumeros quilometros.
Cada momento que passamos juntos foi eternizado, na memoria. Hoje eu penso no porque de tudo isso. Quando resolvi te ver, ciente das minhas fraquezas, foquei no seguinte pensamento: ' só uma aventura. É uma vez para nunca mais '. E foi com esse pensamento que fui ao seu encontro. Pensamento totalmente diferente do que se encontrava na minha cabeça quando voltei pra casa. Achei injusto encarar tudo isso como ' mais uma aventura '. Foi muito mais que isso, muito.
Despedidas são horriveis, essa em especial. Sabe Deus quando e se eu voltaria a te ver. Nos despedimos com uma promessa, e promessa é divida, como voce mesmo viria a falar minutos depois. Foi como um sonho lindo. E que do nada, eu fosse obrigado a me despertar. Deixar tudo para tras e voltar a realidade.
Foi então que me encontrei em casa. Eu, o meu quarto, a minha cama e um vazio. Nada de voce. Dormir ser ser envolvido pelos teus braços não me parecia mais tão facil como era antes de te conhecer. Mas eu teria de me acostumar, e me acostumei.
Dias se passaram. Uma mensagem aqui, um recado ali, muita saudade. Fomos nos falando cada vez menos e acabamos nos afastando, sem motivos. O contato era raro, não nos falavamos mais.
É impossivel fingir que nunca existiu nada. Eu realmente estava sentindo a sua falta, falta do seu carinho, da sua atenção. Mas, ao invéz de sofrer pela sua ausencia, me prendi nas lembranças, pois elas sempre estariam comigo. E nelas voce continuava sendo o que sempre foi.
Gosto de voce, gosto muito. Diria que te amo. Amo os momentos que passei ao seu lado. No fundo eu sempre soube que tudo terminaria assim, de um jeito ou de outro. Sempre tive plena consciencia do que a distancia e o tempo são capazes. Mas não culpo a ninguem, tudo aconteceu no seu devido tempo.
Voltamos a nos falar, e acredito que em breve voltaremos a nos ver. Tenho certeza do quão lindo será e aguardo anciosamente tais momentos. Hoje, nada é como antes, e duvido muito que volte a ser. Mas eu não me importo. As lembranças continuam aqui, intactas. Costumo dizer que voce é a minha paixão platonica. Não vou me enganar pensando que um dia voce será meu. Minhas são as lembranças de tudo que passamos juntos, e disso eu não abro mão.
Mesmo estando longe e ausente, voce sempre será o meu bebezão, lindo e fofo. Só meu, queira voce ou não. E eu ainda vou te morder todinho hihi
É, e eu te amo. Um amor diferente de todos os outros que ja senti, talvez.

Platonico até pode ser, mas não é normal o que eu sinto por voce.

Sobre as interrogações, eu acho.

Eu realmente quero conseguir transcrever tudo o que estou sentindo aqui. Inumeros ja foram os rascunhos, e até agora não consegui algo satisfatório. Talvez esse seja o problema, estou insatisfeito. Insatisfeito com essas pessoas, com esses lugares, insatisfeito com essa situação. Talvez eu tenha me cansado de tudo. Quero me entender, quero entender o porque me sinto assim e quero entender o que sinto. Mais do que querer, eu preciso.
Estou ouvindo fresno agora e parei para pensar. Vi imagens. Pessoas, pessoas especiais, e outras nem tanto. Inumeras situações ja vividas, algumas inesqueciveis. Me sinto tão estranho, e essa é uma sensação constante, é como se num piscar de olhos, tudo mudasse. O abismo entre a felicidade plena e a depressão não me parece mais tão fundo.

' coisas ão de mudar, feridas ão de sarar. e eu ei de ser feliz. sem voce, sem ninguem ... '

( Impossibilidades - Fresno )

Sem voce? Voce quem? Mais uma duvida, ou não. O travesseiro que eu insisto em abraçar todas as noites continua ai, ao meu lado. nada mais faz sentido.
Tenho pensado muito em mim, e acredite se quiser, não cheguei a nenhuma conclusão.
Talvez nem eu mesmo me conheça. Ontem não foi um dia facil, todos aqueles olhares de desaprovação, não foi nada legal. As vezes - quase sempre - tenho vontade de sumir, de simplesmente não existir. É estranho. Tenho buscado motivos para não desistir, para continuar lutando. E simplesmente não os encontro. Bandeira branca? É uma opção.

' pare de chorar, feche seus olhos e durma. e vá sonhar, no seu sono profundo ... '

( Sono Profundo - Fresno )

Tudo o que eu mais quero agora é deitar, dormir. E simplesmente não acordar. Essa me parece ser a mais pratica e menos dolorosa de todas as saidas encontradas. Sim, sou fraco. Pelo menos é assim que estou me sentindo, tão ... impotente.
É tudo tão assustador, eu diria. E como se tudo não passasse de um pesadelo, vou esperar o momento em que acordarei e perceberei que tudo esta bem. Simples assim.

Quando a vida lhe oferece um sonho muito além de todas as suas expectativas, é irracional se lamentar quando isso chega ao fim .

16 - 05 -2010 *

De novo estou aqui, não sei o que dizer. Parece que as palavras sempre fogem ao te ver. Mas sei que tudo pode acontecer, eu e você. ( Catch Side - Eu e você ) .

Alguns instantes que ficarão eternizados na memória, essa é a descrição perfeita. Por um momento me esqueci de tudo, todos os meus problemas, meus medos, minhas angústias. Tudo o que eu precisei você tinha ali, a pronta entrega. Carinho, atenção, respeito. Envolvido nos teus braços, me esqueci de tudo. Talvez não tenha me esquecido, apenas tenha não me importado devido a segurança que encontrei em você. Inexplicável.

Até mesmo nos momentos mais críticos, mesmo longe você se fez presente. Quando nada mais fez sentido, encontrei motivação nas suas palavras. E por tudo isso você é um dos maiores motivos que me fazem não desistir. Por você e por outras coisas, eu continuarei lutando. E vai valer a pena. Cada obstáculo, cada dificuldade, tudo será superado. Eu sei que vai.

É tudo novo, de novo.

Às vezes se eu me distraio, se eu não me vigio um instante, me transporto pra perto de você. Já vi que não posso ficar tão solto, me vem logo aquele cheiro que passa de voce pra mim, num fluxo perfeito. Enquanto você conversa e me beija, ao mesmo tempo eu vejo as suas cores no seu olho, tão de perto. Me balanço devagar, como quando você me embala. O ritmo rola fácil, parece que foi ensaiado ♥

Mr. Confusion, make a move.

A encomenda.

Todos os nossos pensamentos e atitudes são como uma encomenda anônima que a gente faz pro destino. Inconscientemente, queremos que nossas ações desencadeiem uma série de acontecimentos cujo roteiro já foi definido na nossa cabeça. Antes dos 10 anos a gente aprende: não é assim. Costumamos achar que o mundo inteiro pensa da mesma forma que a gente. Costumamos achar que somos amados pelos mesmos motivos pelos quais amamos. Mas se as rosas que eu jogo ao vento te ferem como flechas, de quem é a culpa? Minha que não é.
Por essas e outras é que as pessoas vivem doentes, na incessante busca pelos 100% de satisfação. Apelidamos essa utopia de ‘amor perfeito’, de ‘amor de verdade’ e de inúmeras coisas, como se o amor – puro e simples – não fosse o bastante. E o amor – simples, sem adereços – já é tão complexo, tão raro, que muitos que conheço já se aproximam dos 30 sem saber o que é.
A gente ama e, inconscientemente, encomenda um amor igual. O que nos bate a porta não é menor, não é pior, é diferente. É o amor que um outro alguém construiu, esperando receber em troca um espelho do que sentia.

Eu preciso, você também. Todo mundo precisa de alguém.

beeshop ♥

Velha história - Fresno

' E aquela velha história se repetiu e teve um fim, mas na minha memória eu vou guardar ela pra mim.

Você se foi do mesmo jeito que chegou, você se foi para sempre e nem telefonou, e nem me avisou ... '

Sem mais.

Pseudo desabafo.

De novo a tal da carência. Não aguento mais isso.

Robot Boy - Tim Burton.

Sr. e Sra. Smith tinham uma vida maravilhosa. Eles formavam um 'feliz marido e mulher'. Um dia, uma notica fez o Sr. Smith feliz. Sra. Smith seria uma mãe, o faria dele o pai! Mas algo estava errado com o seu 'pacote de alegria'. Ele não era humano como todos, era um menino robô! Ele não estava quente e fofinho, e ele não tinha pele. Em vez disso, houve um frio, fina camada de estanho. Havia fios e tubos saindo de sua cabeça. Ele acabara de nascer e não era vivo nem morto. A unica vez, em que ele aparentou estar vivo a todos, estava com um longo fio de extensão, plugado na parede. Mr. Smith gritou com o médico, 'O que fizeram ao meu filho? Ele não é carne e sangue, ele é liga de aluminio!' O medido disse suavemente: ' O que eu vou lhe dizer, irá soar bastante selvagem. Mas tu não és o pai, desta criança estranha que olha. Olhe, ainda há uma questão sobre o sexo da criança, mas, pensamos que o seu pai, é um microondas-liquidificador'. A vida dos Smith's foi assim enchida com a miseria e briga. Sra. Smith odiava seu marido, e ele odiava sua mulher. Ele nunca perdoou sua diabólica aliança: uma relação sexual com um aparelho de cozinha. E Robot Boy cresceu para ser um homem jovial. Embora ele tenha sido, muitas vezes, confundido com uma lata de lixo.

Não sei.

Foi bom, eu pelo menos gostei. Quatro maravilhosas e indescritíveis tardes ao seu lado. O seu sorriso, nada se compara. Vou leva-lo sempre comigo, na memória. Talvez eu tenha me precipitado um pouco em relação a tudo. Tenha fantasiado, me confundido. Talvez tenha até estragado tudo. Mas não me arrependo de nada. Acabou, talvez não tenha nem começado, não sei. Não vou pensar em nada disso. Não vou pensar em porque, em como ou em onde. Aconteceu porque tinha de acontecer. Nós conhecemos, nos afastamos e fim, infelizmente. Mas tenho que confessar, eu estava adorando.

'' Enquanto meus braços não são capazes de te alcançar, contento-me com a certeza de que estamos sob o mesmo céu, e com a chance de estares olhando para a mesma estrela que eu. ''

Déjà Vu.

Fato consumado que não falo da banda, lógico.

déjà vu
(locução francesa que significa "já visto")

1. Forte sensação de já ter presenciado ou vivido algo.

2. Coisa ou situação que não constitui novidade.

É estranho se deparar com uma situação com que a qual voce poderia jurar ja ter vivido. Ter sentido, visto ou presenciado aquilo. Mais estranha que essa sensação, é a constatação de que, sim, eu ja vivi isso, ja passei por isso e tenho certeza que não será a ultima vez que essa mesma situação acontecerá.

Diria que no meu caso, essa sensação é constante na area dos relacionamentos, se é que os posso chamar assim. Mil vezes, mil pessoas, mil sensações e um unico desfecho. Parece falta de criatividade, mas chega a ser incrível o fato de que tudo sempre acaba igual. As mesmas mentiras, as mesmas desculpas, as mesmas ilusões. Sempre.

Acabou, tudo bem. Não tenho problemas com recomeços. Aliás, sempre é bom variar! Dois beijos :*

Sobre um dia agradavel.

Impressionante como precisamos de pouco para nos divertir. Nada muito caro, extravagante ou exagerado. Um lugar legal, uma boa companhia. R$5,10 do transporte, R$2,00 da agua, R$3,00 roubados pela caixa da lanchonete. Nem me importo, foi magnífico. Quero de novo, de novo e de novo, comofas? #06-01-10

Sobre a confusão.

Deixo bem claro que não falo da confusão barraco, briga, e sim da confusão interna, dos pensamentos e atitudes confusas. Talvez seja proposital, ou talvez não. Simplesmente acontece. As vezes em um momento de fraqueza, solidão, ou até mesmo desespero, eu olho para algo e o enchergo do meu modo, talvez porque eu realmente acredite que as coisas são assim, ou talvez porque seja mais facil. É mais facil criar uma situação, do que encarar uma ja existente. Quando eu falo em sentimentos, é ai que eu vejo a confusão. Eu me confundo, eu crio expectativas, invento situações, enxergo tudo como quero, e não como realmente é. Acho que não sou só eu que sou assim, e sim, a grande maioria. Ai vai de cada um adimitir, ou não. Quando conhecemos pessoas, milhares de sensações são descobertas. Uma pessoa te faz bem, enquanto outra te faz mal. Um te deixa feliz, outro nem tanto, e assim vai. E quando alguem, mesmo sem intenção, te faz bem? Quando voce gostaria de estar com alguem, mesmo não a conhecendo direito? Quando voce pensa naquela pessoa, de um modo diferente, como nunca pensou em ninguem antes? Seria isso o começo de um sentimento? Talvez isso não seja o principio de um sentimento, e sim de uma confusão. Eu estou bem e um segundo depois, estou pessimo. Eu sei o porque, mas quem me ve não entende. Talvez o silencio seja mais esclarecedor do que um enchorrada de palavras, mas nem todos o compreendem. E na minha cabeça se passa mil e uma coisas, a perigosa imaginação entra em ação. Acho que eu crio expectativas de mais com as pessoas, espero de mais delas, e fico na vontade. Frustrante. Sempre me decepciono. Mas vai chegar o dia em que essa confusão será solucionada, e tudo ficará lindo e absoluto. Aprendi que as pessoas não podem abrir mão da sua felicidade, para fazer outra pessoa feliz. O mundo é assim, cada um por sí. E que vença o melhor.